¡¡¡ Abierta inscripción !!!

¿Te sientes desafiado por las luchas de poder de tus hij@s? por sus berrinches, rabietas, no hacen lo que deben, se te hace cuesta arriba?

¿Estás teniendo en cuenta hoy, el tipo de persona que quieres que tu hij@ sea el día de mañana?

¿Te has sentido alguna vez mal después de castigarlos o gritarles?

Ven a aprender soluciones de sentido común con Disciplina Positiva, orientada a padres y madres que buscan habilidades de enseñanza a largo plazo enseñándoles a pensar por sí mismos, ser más responsables y tener mayor respeto por ellos mismos y los demás.

Acabamos de abrir un nuevo grupo en Meri Popins!! 

¡¡No te quedes sin tu plaza porque son limitadas!!

Comenzaremos a primeros de Marzo.

Para más información  ponte en contacto por cualquiera de estas vías, y apuntarte !! Estaré encantada de atenderte y aprender juntos:

www.carolinapenades.com
info@carolinapenades.com
clpenades@hotmail.com
656271789

Iniciativa en preescolares.

La importancia de poder fomentar la iniciativa en preescolares.

Según, Erikson, aquellos niñ@s que no han sido estimulados en la toma de iniciativa, pueden convertirse en adultos que sufren con los retos de la vida, conservando un sentimiento de culpa interior y de que nada de lo que hacen es suficientemente bueno.

Se puede fomentar esta capacidad dentro de unos límites seguros donde puedan explorar, experimentar y aprender a desarrollar confianza en su competencia y capacidad. Crear un equilibrio entre seguridad y creatividad.

Normalmente, es la época en la que los pequeños digan "¡yo puedo hacerlo!", y es debido a que intentan hacer saber a los adultos que son capaces de realizar más cosas de las que piensan. Comienzan a querer intervenir en las labores domésticas como fregar, limpiar, transplantar plantas, ayudar a cocinar...y con frecuencia escuchan la frase: "No, eres demasiado pequeñ@." (Es mas fácil y rápido si lo hago yo. Es lo que piensan los adultos)

Pero negar la oportunidad de aprendizaje y práctica de nuevas habilidades, puede podar futuras conductas, y años mas tarde esos adultos pueden preguntarse por qué estos niños no hacen o ayudan en nada. Además, los pequeños se sienten frustrados y se retiran en el momento que sienten culpa o vergüenza por no ser "capaces de"; otros se rinden y permiten que los sobreprotejan, cosa que les evita la frustración. (Nada recomendado, puesto que en algún momento de la vida tendrán que enfrentarse a esto. Es más importante enseñarles cómo manejar la frustración y estrategias para conseguir lo que desean, teniendo en cuenta el error como oportunidad de aprendizaje, que evitando que sufran por frustración).

Esta acción, poco ayuda al sentimiento de capacidad, tan importante y necesario para el desarrollo del niñ@. 

Un niño al que se disuade de desarrollar esta capacidad a veces reacciona desarrollando otras como la de manipulación. son aquellos que se esconden bajo la indefensión y deja que los mayores lo hagan todo. En lugar de favorecer la actitud de "yo puedo, soy capaz", busca la pertenencia y la significación con "No puedo". "No puedo ponerme los calcetines, no puedo comer sol@, no puedo recoger los juguetes..." 

Cuando el/la niñ@ se "porte mal" pregúntese "¿Este comportamiento podría tener base en el desaliento e idea equivocada sobre la pertenencia a un grupo?

Libro: Disciplina Positiva para preescolares.

Fomentando el sentimiento de capacidad.

Había una vez, un niño que sentía pena por una mariposa que estaba luchando por salir de su capullo. Así que, impulsado por su generosidad y afán de ayuda, decidió intervenir y evitarle el esfuerzo retirando la crisálida. ¡Estaba tan emocionado al ver la mariposa cómo podía abrir sus alas y volar hacia el cielo...! Que quedó horrorizado cuando vio que la pobre mariposa cayó al suelo y murió al tiempo, porque no tenía fuerza muscular para seguir volando.

Así como este niño, con frecuencia los padres también quieren proteger a sus hijos de las dificultades. No se dan cuenta de que sus hijos necesitan batallar para poder gestionar la desilusión, para resolver sus propios problemas y para que puedan desarrollar sus "músculos" emocionales y las habilidades necesarias para las batallas más grandes a las que se enfrentarán a lo largo de sus vidas. 

De ahí la importancia de que l@s niñ@s  necesiten desarrollar la creencia de "yo puedo" , creencia de capacidad. Y no sólo porque se lo digamos los adultos, es conveniente que lo experimenten por ellos mismos, les estamos quitamos estas oportunidades si hacemos las cosas por ellos, con el pretexto del amor.    

Por ejemplo, hay madres y padres que visten a sus hij@s desde los 3 a  6 años por las mañanas, y por qué. Está claro, por ahorrar tiempo, porque van combinados y se ven mejor. Pero qué es más importante, el qué dirán o que los pequeños aprendan a sentirse capaces y competentes. 

Lo primero que podemos hacer los adultos, es crear un botón  de "me puedo vestir solo por las mañanas" y entonces, entrenarlos para asegurar que sepan cómo vestirse solos. Crear, involucrando a l@s niñ@s, tablas de rutinas matutinas y dejar que sean estas las que manden, en vez de ser los padres los que tengan que convencer a los hij@s.  Es más efectivo preguntarles qué viene a continuación en la tabla, que estar resoplando y diciéndole constantemente "venga, corre que vamos tarde!!!!" 

Por supuesto, ayuda levantarse unos minutos antes, después de entrenar a los niños para que pongan sus despertadores y evitar el juego de las quejas. 

Al final, acabarán haciendo aquello para lo que les programemos, solo es cuestión, como hemos dicho anteriormente, de entrenamiento. 

Es importante, muy importante tener siempre en cuenta los efectos de la educación a largo plazo, lo que hagamos hoy se verá reflejado mañana. Tengamos en cuenta los sentimientos, los pensamientos y las decisiones que están tomando los niños y niñas ¿Están decidiendo "el amor significa que hagan las cosas por mí" o "puedo y me puedo cuidar y disfrutar cooperando con los demás"?

Artículo de Jane Nelsen, Disciplina Positiva.    

Entrevista Radio con Pilar Valladolid y Cristina López Fraile.

¿Cuántos años llevas ejerciendo como educadora infantil? Por qué te especializas en disciplina Positiva… Llevo más de 8 años trabajando con niños y como puedes imaginar, pasando por muchas experiencias, tanto con ellos como con las madres y padres. Después de haber estudiado carreras y expertos, me daba cuenta que aun así, me faltaba algo importantísimo a llevar en el aula para resolver los conflictos que se producen y que suelen impedir el desarrollo de una clase. Me faltaba herramientas para poder llegar a entender ciertos comportamientos y poder atajarlos de manera efectiva sin que haya humillación y falta de respeto hacia los niños. Porque realmente en un aula, además de los conceptos que solemos enseñarles, es importante y esencial que les enseñemos habilidades socioemocionales para la vida. Y entre tanta búsqueda, encontré una metodología educativa que va perfectamente con mi ideología, valores y principios.

¿Qué has aprendido esencialmente de los niños? Que son personitas con un potencial increíble, están totalmente abiertos y dispuestos  a cualquier cosa, se lanzan a conocer lo que le presentes, son emoción en estado puro y somos los adultos los que les vamos modelando, y  a veces cortando dicho potencial en ciertas ocasiones. Tienen el mundo a sus pies, y nosotros uno de las mejores armas para que lo consigan …la educación.

En mis tiempos disciplina, tenía una connotación de severidad, rigurosidad, mando, etc…que es para ti la disciplina, que eres mas joven que yo? Si miramos el diccionario disciplina es: (Del lat. disciplīna).1. f. Doctrina, instrucción de una persona, especialmente en lo moral. Realmente hace referencia a una metodología a seguir, es enseñar, algo a alguien. El problema, es que nosotros ya lo tenemos asociado a algo estricto y duro, puesto que está muy relacionado con lo militar. Pero en ningún caso significa eso, depende de la connotación que le demos, y ésta puede ser severa o no (y aquí no hablo de permisividad). Para mi la disciplina es un conjunto de normas a seguir, teniendo en cuenta de manera positiva lo moral, la importancia de las emociones en la educación es imprescindible para esta actividad, como es, la educación de los niños. Es importante seguir una metodología  de manera firme pero con amabilidad,  de manera respetuosa. Implicando a los niños en su proceso educativo, haciéndoles responsables, teniendo en cuenta el error como oportunidad de aprendizaje. 

¿Qué es la Disciplina Positiva, para qué sirve? La disciplina Positiva es una metodología educativa  basada en la dignidad y el respeto, enfocada en soluciones y tiene que ver con la enseñanza de valores sociales para la vida, donde el error es una oportunidad de aprendizaje y no se contempla el castigo ni los premios. Desarrolla y potencia la creencia de capacidad,  del respeto mutuo, comunicación efectiva, el autoconocimiento. Está enfocada en los efectos de la educación a largo plazo y basada en los estudios de Alfred Adler y Rudolf Dreikus, ambos psiquiatras vieneses quienes fueron los precursores, y está desarrollada por Jane Nelsen. 

¿Cuál es la filosofía o los criterios por los que se rige?

Los principios de la Disciplina Positiva se pueden comparar con un rompecabezas de muchos conceptos (piezas). Es difícil ver la imagen completa hasta no tener todas o casi todas las piezas, a veces, un concepto no tiene sentido hasta combinarse con otro concepto o actitud. Unas cuantas piezas de este rompecabezas son: comprender los 4 objetivos del mal comportamiento; amabilidad y firmeza; respeto mutuo; errores como oportunidad de aprendizaje; responsabilidad social; reuniones de familia y de clase; implicación de niñ@s en la resolución de conflictos; motivación…cuando algo va mal, tendremos que mirar cuál de estas cosas nos está faltando. Por ejemplo, los problemas no se pueden resolver si no entendemos el error como oportunidad de aprendizaje, demasiada amabilidad sin firmeza es permisividad y lo contrario severidad excesiva. A veces, tenemos que dejar de abordar la mala conducta y sanar la relación (conexión con el niño antes de corrección) y otras veces, trabajar las metas erróneas del comportamiento por las que buscan dicha pertenencia y conexión. La curación entraña una motivación que elimina la necesidad de mala conducta sin abordarla directamente. Cuando comprendamos los principios, el sentido común y la intuición nos permitirá aplicarlo de manera natural. Miles de padres/madres y docentes lo están poniendo en práctica ya con muy buenos resultados.

¿Tenéis un manual para padres y madres?  Qué  criterio seguís para ayudar  a que los padres, se abran a una nueva manera de educar a nuestros hijos?

Sí, claro por supuesto. En primer lugar realizamos talleres de manera vivencial a través de dinámicas, dejamos a un lado las clases magistrales, para llegar al corazón y a la médula que es donde se produce el verdadero cambio. Creamos un clima de aprendizaje común, y de apoyo, donde no se juzga a nadie por los hechos que realice. No hay padres perfectos ni hijos perfectos, estamos en constante aprendizaje. Nosotras facilitamos los talleres, somos guías, no actuamos como expertas, porque al final, desde ellos mismos salen las mejores soluciones para sus hijos e hijas.

¿Cómo se gestionan las emociones de enfado, de rabieta, de tristeza a través de esta nueva disciplina? Para esto, es necesario conocer cómo funciona el cerebro. A nivel de estudio, seguimos las pautas de Mc Lean, el cerebro triuno. Es importante conocer el desarrollo evolutivo del niño y el temperamento , lo cual, nos ayuda rá mucho más a comprenderlos y poder actuar de una manera más eficaz. Una vez entendido esto, ponemos en práctica herramientas como el "tiempo fuera positivo" (llevado a cabo de manera que no sea un castigo, muchas veces se usa con los niños con este fin y el resultado no es el esperado), explicamos a los niños desde los 3 años la dinámica de “El cerebro en la palma de la mano” explicación del cerebro triuno con lenguaje infantil  (importante para su propio autoconocimiento, porque no podemos pedirles que se autocontrolen si no se autoconocen) esto es un enorme paso y no os imagináis cómo funciona!!. Ofrecemos "la rueda de las opciones" donde ellos mismos están involucrados en la búsqueda de soluciones de cómo canalizar de manera respetuosa esos sentimientos. Realizamos la dinámica de "Carlitos", donde aprenden empatía, se habla de  situaciones reales que suceden  en el aula o en casa y aprendemos a expresar los sentimientos de manera natural, a realizar peticiones de lo que nos gusta o queremos y de lo que no. Es una buena dinámica para ponerse en los zapatos de los demás y actuar de manera respetuosa, fíjate lo que te digo, probablemente con actividades como estas  si se trabajan bien desde pequeños, no existiría el bulling.

¿Qué podemos aprender de nuevo  y desaprender  para que la educación de nuestros niños y niñas sea más positiva y  consciente? Primero desaprender varias herramientas educativas que llevan años implantadas en nuestra sociedad y no son para nada respetuosas , llevan a la humillación y  a la vergüenza: ejemplo, tenemos la creencia de que la educación tiene que ser severa,  muy firme o si no tiene que ser permisiva; dejar de usar los premios y castigos que llevan a una motivación extrínseca y sentimientos a largo plazo de rebeldía, luchas de poder, incomprensión y un largo etcétera, además llega un momento que lo pueden usar como moneda de pago “qué me cuesta hacer tal cosa?”. No conlleva a una actitud responsable ni a una motivación intrínseca.

 Aprender: que somos seres sociales y que todo comportamiento humano tiene un objetivo, que es el de pertenencia y conexión. A partir de este punto gira casi todo el comportamiento infantil y adulto. Cuando este sentimiento de pertenencia desaparece es cuando normalmente solemos buscar vías diferentes e inadecuadas para  encontrar dicha pertenencia, son las llamada metas erróneas o “mal comportamiento”.  Aprender a poner límites de manera amable y firme, no hace falta gritar ni castigar para que te hagan caso. Es importante que ellos se sientan involucrados en este proceso educativo, hacerles partícipes y conscientes. Esto obviamente requiere de tiempo y entrenamiento por nuestra parte. Pero es que los niñ@s requieren de tiempo y atención, cosa que a veces se nos olvida en esta loca y rápida sociedad donde parece que no tenemos tiempo para nada , delegamos en otras personas su educación o no queremos cambiar nuestras creencias  o metodologías porque requieren esfuerzo y tiempo, y es más fácil y rápido hacer lo que ya sabemos… Pero lo que realmente requieren es  que  los adultos mejoremos primeros nuestras habilidades educativas.

   ¿Qué es lo más impactante que has visto después de aplicar esta disciplina?

En el aula, la manera tan rápida que son capaces los niños de llevar todo esto a cabo de una manera natural y sencilla. Lo agradecen y les gusta, no tienen problemas de hablar de sus sentimientos, de resolver problemas, saben dejar sus diferencias a un lado, se entienden más, se respetan más, se defienden más, y crean una clima de conexión y pertenencia espectacular. 

Una anécdota, que me contó una compañera de una profesora que está llevando DP en el aula de 4 años: en clase estaban realizando un trabajo y sucedió algo que enfado mucho a un alumno y éste reaccionó bruscamente. Un compañero dijo que era un niño malo, y otro, que ya conocía la dinámica de la palma de la mano le dijo a éste: “no es malo, simplemente está en modo cocodrilo y necesita un tiempo para relajarse, luego hablaremos con él”.

Simplemente esto, para mí es maravilloso. Ya entienden que las cosas no son personales, que ha actuado de manera instintiva, que respetará su tiempo para calmarse y después buscarán una solución a lo ocurrido. La maestra no tuvo que intervenir en ningún momento. Han aprendido a resolver conflictos ellos mismos, sin peleas, sin gritos, sin insultos…os imagináis ese aula si siguiese con esa metodología en el instituto ¿cómo es la motivación para aprender en un grupo en el que se sienten pertenecientes, comprendidos y sin ser juzgados? Donde se pueden equivocar y no pasa nada, porque saben que hay una solución que pueden buscar solos o entre todos…y esto es un pequeño ejemplo de los miles de casos que ya se están dando. 

Aquí tenéis el enlace por si queréis escucharlo: 

https://youtu.be/HPYEC0mmv80

Espero que os guste y os haya acercado un poco más a entender qué es y de qué va Disciplina Positiva.

¡¡Próximo taller para educadores!!

¡Ven a disfrutar a este taller que tenemos preparado para tí!

¡¡Importante!!

¡¡Plazas limitadas, imprescindible reserva!!

Escríbeme para más información.

I Jornada Educativa.

Con gran ilusión os presento la I jornada Educativa que hemos realizado para unir 3 importantes sectores educativos que nos ayudarán a entender el comportamiento humano y utilizar otras herramientas de manera efectiva y respetuosas con los niñ@s.

Está dirigida a todos l@s docentes, madres, padres y cualquier persona que esté interesada en el campo educativo, así que no te lo pienses y...

Os adjunto fotos para que podáis ver cómo fue. 

Gracias a todos los asistentes por hacerla tan especial!!!

Cuando l@s niñ@s no quieren dar besos.

Este es un hecho al que mucha gente no le suele dar importancia. Yo sin embargo, discrepo. 

Me parece de vital importancia respetar la intimidad de su cuerpo, y su decisión. Cuando un/a niñ@ pequeño no quiere dar un beso a un conocido tuyo o familiar, no es que esté siendo un/a  mal educad@, es que está decidiendo quién lo puede tocar y quien no. Quieren tener el control de su propio cuerpo y la manera de relacionarse con los demás.

Cuando les obligamos a dar afecto a los demás sin que le nazca de manera espontánea o natural, en realidad lo que estamos haciendo es volverlos más vulnerables al abuso sexual y a las conductas sexuales de complacencia. 

Cuanto antes asimilen que tienen el derecho de decidir qué hacer y con quién con su propio cuerpo, mejor será su desarrollo personal,
aprendiendo a respetarse a sí mismo y a cuidarse sin importar lo que digan los demás. 

Así que, reflexionemos la próxima vez que le digamos " dale un besito a fulanita/o o se pondrá triste"

No permitamos el paso a la manipulación, a la obligación, o al condicionamiento. Todavía no comprenden los sentimientos de los demás.

SI NO QUIEREN, ¡¡NO QUIEREN!!

Podemos pedirle que sea respetuoso, que salude diciendo "hola". Acabarán saludando con dos besos por pura imitación con el tiempo, mientras tanto tratemos de entenderles y respetarles.

Les enseñaremos respeto, cuando les respetemos a ellos. 

Próximo Taller

¿Por qué muchas veces los niñ@s no nos escuchan?

¿Habéis tenido alguna vez algún problema por mala comunicación?

¿Generalmente escuchamos para comprender o para responder?

¿Cómo podéis saber quién es, qué necesita, qué debemos darle o qué podemos pedirle al niñ@, si no lo escuchamos y comprendemos desde preescolar?

La escucha activa significa:

-          Escuchar y entender la comunicación desde el punto de vista del que habla.  No requiere que haya que estar de acuerdo con los sentimientos del otro pero permite estar en conexión y sentirnos comprendidos e importantes proporcionando una oportunidad para explorar las emociones.

-          Se refiere a la habilidad de escuchar no sólo lo que la persona está expresando directamente, sino también los sentimientos, ideas o pensamientos que subyacen a lo que se está diciendo.

  Por algo dicen eso de que:

"Tenemos dos orejas y una boca, para escuchar el doble de lo que hablamos”

¿Y por qué muchas veces los niños no nos escuchan?

Los padres en ocasiones utilizan frases propias de adultos como la de:

¿Por qué nunca…?

¿Cuándo vas a….de una vez?

¿Cuántas veces te tengo que decir….?

Cada uno de estos ejemplos hacen que los niños no se sientan comprendidos , se ponen a la defensiva y pueden sentirse atacados (con el resultado probable de una discusión y frustración por ambas partes). Vamos a ver unos ejemplos:

¿Cómo reaccionaríamos antes estas actitudes de niños preescolares?

-           ¡¡¡ No quiero dormir siesta!!!!.   Adulto:  ¡Duermes porque te lo digo yo, y punto!¿Por qué nunca haces caso?

-   

    ¡¡¡  Quiero biberón como el bebé!! Adulto: ¡si claro con lo grande que eres!¿Cuando vas a crecer de una vez?

-         ¡¡¡ Nadie me deja jugar!!! 

  Adulto: pues pórtate como un niño mayor 

¿cúantas veces te lo tengo que decir?

Con escucha activa sería algo así: Recordad que es escucha, aquí no buscamos soluciones solo entender, vamos a buscar rapport.

-        1º. Te entiendo, parece te enfada tener que dejar de jugar con los juguetes, que te lo estabas pasando muy bien verdad?.

-       2º Veo que te sientes mal por todo el revuelo que esta levantando tu hermana, qué mas quieres decirme?

-        3º Te veo triste porque los mayores te ignoran.

Estas respuestas no juzgan al niño y ayuda con la exploración de sus sentimientos, a expresarlos de una manera adecuada ayudándonos a centrarnos en lo que realmente es importante, descubriendo cuál es el mensaje de fondo y si hay meta errada. Todo comportamiento humano tiene un propósito. Cambiaremos de manera más efectiva un comportamiento cuando sepamos que hay detrás del mismo.

Tan importante como escucharlos activamente, es tener en cuenta de qué manera le hablamos, qué mensajes les estamos transmitiendo.

 Desde que nacen los  programamos y les establecemos creencias. 

Gestionar esas creencias es tan importante como gestionar el comportamiento del niño.

Pero, ¿Qué es una creencia? Es un pensamiento o una idea que damos como verdad absoluta y que no puede cambiar. Éstas se establecen a lo largo de la infancia, quedándose fijadas en las estructuras neurológicas y reforzadas por el lenguaje (tanto del que escuchan de los padres, como el que ellos mismos se acaban diciendo).

Por ello es muy importante cuidar el lenguaje que usamos, porque dan lugar a pensamientos, éstos a creencias, éstas a acciones. Por ejemplo, si les decimos: ¡¡ qué vago eres! ¡¡Nunca recoges tus cosas!! ¡¡qué flojo!! Siempre igual…

Este niño acabara diciéndose que es un flojo, porque sus referentes lo dicen, se lo creerá y acabará hablándose, pensando y actuando así. Es lo que pasa con las etiquetas, tanto buenas como malas, que al fin y al cabo son creencias que cada uno instala en su cerebro.

 A nivel educativo,  tenemos la creencia de educar con premios y castigos. La primera vez que nos proponen una metodología nueva que no conlleve estas técnicas, nos choca e incluso la rechazamos, porque nuestra "verdad absoluta" nos dice que sin premios ni castigos no es posible una buena educación, o que haría referencia a una educación permisiva. Nos cuesta cambiar nuestra visión de las cosas.  

Desde aquí y desde los talleres que se realizan sobre Disciplina Positiva en toda España, permitidme que os diga, que os enseñaremos a ¡¡destronar dichas creencias eduativas!!

¿Por qué es tan difícil cambiar aquello en lo que creemos?? en el libro "Tu futuro es hoy" de Francisco Alcaide y Laura Chica podemos ver y nos enseñan que :

1.       Muchas veces nos cuesta cambiar porque es más sencillo, cómodo y menos complicado hacer lo que ya sabemos y conocemos, que enfrentarnos a lo nuevo. El cerebro reptiliano  es el que está actuando en esos momentos, instinto de seguridad y supervivencia. Pero el éxito y el crecimiento personal muchas veces radica en el cambio. ¡¡Atrévete, prueba cambiar cosas!!

2.       Porque nos da miedo, tememos  enfrentarnos a la incertidumbre, al qué dirán, etc. Pero el miedo se va con la experiencia.

3.       Tambalea nuestra confianza, a veces las mejoras no son automáticas y aparecen bajones emocionales y surge la frase…¿Para qué me complico? Pero sin confianza en uno mismo no podemos lograr nada grande.

4.       Además cambiar implica aprender de los errores. Y por desgracia la mayoría tiene la creencia de que el error es una acción vergonzosa y humillante. Igual proviene de la antigua metodología educativa donde se castigaba por el error, o te gritaban o te sermoneaban…. Es importante que veamos cada error como oportunidad de aprendizaje. Una secuencia para el éxito es la siguiente, ¡¡apúntala porque no falla!!!

ESTUDIAR - APRENDER  -  PRACTICAR  -EQUIVOCARSE  -  CORREGIR  -  Y VOLVER A EMPEZAR.

Así hasta conseguir lo que se haya propuesto cada uno, porque a medida que ganamos experiencia  disminuye el error. 

En conclusión, si queremos una mejor relación con nuestr@s niñ@s y que nos escuchen más, sería conviente comenzar:

- Cambiando ciertas creencias.
- Cambiando la manera de hablarles.
- Y escuchando de manera más activa. 

En el cambio podemos encontrar nuestro éxito educativo.

¡¡Pruébalo, inténtalo!!

Disciplina Positiva para preescolares.

Tu futuero es hoy.

Introducción a la Pnl.

¿¿Niños perfectos?? Aceptémosles tal y como son.

¿Y cuáles son es@s niñ@s perfectos?

Aquellos que están quietos cuando lo decimos, no se pelean, no discuten, obedecen, no rechistan, siempre están contentos, no llevan la contraria, ayudan, hacen sus deberes...vamos, ¡¡que no dan guerra alguna!!

Pero de verdad, si tenemos uno de estos en casa...deberíamos preocuparnos, porque podría tratarse de niñ@s inseguros, incapaces de probar sus límites, que teme al error y a la desaprobación, que obedece sin cuestionar. ¿Y qué sería el día de mañana de este tipo de niñ@s?, ¿en qué persona se convertiría?, ¿Realmente queremos eso para ell@s?

Lo normal es que un/a niñ@ curiosee (porque es un instinto innato del ser humano), juegue, pruebe hasta donde puede llegar, crea estrategias para conseguir lo que quiere, negocia (todo ello en función de la edad),  se arriesga, comete errores sin preocuparse y saca aprendizajes de manera natural; se ríen, gritan, saltan y todo ello porque disfrutan de la vida tal y como la sienten. 

Dentro de todo esto, podemos encontrar niños más tranquilos y/o nerviosos. Comprender el temperamento de cada niñ@ ayudará a interactuar de la mejor manera, puesto que es importante tener en cuenta, que nuestra actitud con ell@s influenciará de manera significativa en dichas tendencias innatas. El temperamento, se mantiene a lo largo de toda la vida, lo único que puede variar son las actitudes, el comportamiento y las decisiones. 

Comprender qué tipo de temperamento tiene nuestr@s niñ@s (y el nuestro propio)  ayuda a aceptarle y trabajar para a aprender a crecer. 

¡¡No significa encogerse de brazos y decir "es que es así"!!

Debemos enseñarles habilidades y comportamientos aceptables, nos sirve para fomentar la aceptación en lugar de expectativas poco realistas, ver ventajas y áreas de mejora, sus puntos fuertes y débiles.

Es importante trabajar entre educadores y niñ@s la manera de hallar soluciones para satisfacer las necesidades de ambas partes. L@s educador@s, pueden no ser conscientes de que minan la individualidad de creatividad del niñ@ cuando creen en mito de niño perfecto. Normalmente se prefiere un niñ@a dócil que se ajuste a las normas. El ego de los padres suele interferir muchas veces preocupándose más d elo que puedan pensar los demás y temiendo que nuestra competencia se cuestione. El temperamento de los niños, influye en las actitudes y comportamiento de los padres, miembros de la familia, compañeros de juego, etc. La relación entre padres e hijos funciona en ambos sentidos y cada parte influye constantemente en la otra. incluso con comprensión y las mejores intenciones, la mayoría de los padres se enfrentan de vez en cuando con el temperamento de sus hij@s, y centrándose en su ego, cometen el error de reaccionar mal en lugar de reflexivamente. 

La conciencia y reflexión del temperamento no nos hace perfecto, siempre habrá errores, pero tras haberlos cometido y reflexionado sobre ellos los podemos subsanar. 

Cada niño posee, de manera variable, cada uno de los siguientes puntos.

1. Nivel de Actividad: Puede ser alta o baja. Normalmente los preescolares suelen ser muy activos, pero existen algunos que suelen tener un nivel de actividad mayor. La clave para estas situaciones se encuentra en hallar la manera de satisfacer sus necesidades sin abandonar las nuestras. 

2. Regularidad: Previsibilidad de las funciones biológicas como sueño, hambre, wc. 

3. Reacción Ante Estímulos:  Pueden ser positivas (estado de ánimo o motoras: risas, expresiones faciales, tragarse nuevo alimento)  o negativas (llanto, expresión facial, salir corriendo, tirar plato, escupir nuevo alimento)

4. Adaptabilidad: Capacidad de ajustarse a nuevas situaciones. hay veces que escupirán el nuevo alimento, pero lo aceptan al probarlo varias veces. si el/la niño/a tiene dificultades con las transiciones y los cambios reconocer y actuar según el temperamento puede ahorrar muchas incomodidades. 

5. Umbral de respuesta sensorial: nivel de sensibilidad ante los estímulos, esto afecta a la manera de interpretar el mundo y su manera de comportarse. Hay niñ@s que se despiertan al oír una puerta abriéndose y niñ@s que ni con una bomba los consigues levantar. Niñ@ que les molesta la música alta otros que no, si les encanta nuevos alimentos o los escupen directamente, si les gustan los cariños o son más ariscos....

6. Cualidad del humor: Manera de reaccionar ante la vida. Para los más refunfuñones, podríamos preguntarles que nos cuenten cosas positivas y negativas sobre el día y qué podríamos hacer para enseñarles a ver las cosas de otra manera y que busquen el lado positivo a ciertas situaciones. 

7. Intensidad de Reacción: Cada uno reacciona de manera diferente a un mismo estímulo porque sus iveles de intensidad son diferentes. 

8. Facilidad de Distracción: de qué manera los estímulos externos interfieren en el comportamiento del niño y su voluntad para distraerse. 

9. Persistencia y capacidad de atención: La persistencia hace referencia a la voluntad del niño en insistir en una actividad a pesar de los obstáculos. Capacidad de atención, es el tiempo que el niñp dedica a la actividad sin interrupcion. 

Ningún temperamento es mejor o peor que otro, simplemente plantean retos diferentes. 

¿Y CÓMO DE COMPATIBLES SON NUESTROS TEMPERAMENTOS? 

(adultos- niñ@s)

Vamos a realizar un pequeño ejercicio observando nuestras diferencias y similitudes. Contesta los siguientes ítems.

1. En qué nos diferenciamos.
2. Esas diferencias crean conflicto cuando:
3. Coincidimos en:
4. Esta similitud hace que nos entendamos en:
5. Piensa de qué manera su temperamento es una fortaleza:
6. En qué le perjudica:
7. De qué manera tu temperamento es una fortaleza: 
8. En qué te perjudica.

El temperamento de cada uno en la interacción de ambos, posee efectos en la relación. Al comprender cómo es el de cada uno se comienzan a entender las causas de muchos de los conflictos. 

L@s niñ@s son personas como tú, si tu temperamento no puede ser modificado el suyo tampoco. 

Cuando no coincidimos con ellos, es conveniente buscar formas de solucionar la diferencia. Para los más pequeños, entender todas las piezas complicadas de una relación es un gran desafío. Seamos conscientes de que es un auténtico novato y va a equivocarse en las maneras, porque no entiende lo que los adultos entendemos. Por ese motivo, es importante que les  dejemos que se equivoquen y tomemos ese momento de  error como oportunidad de aprendizaje. Aprenderán muchísimo sobre sí mismos y sobre los demás. 

Acabar diciendo que, comprender y respetar el temperamento ayuda a alcanzar todo el potencial como persona capaz, segura y satisfecha. Probablemente conseguirás descansar y reirte más conociéndote a tí mismo y a tu/s niñ@s. 

Disciplina positiva para preescolares.

El temperamento Infantil. Centro para el padre efectivo.