¡Practicando escucha activa desde los 2 años!

Buenas tardes!!

Hoy os propongo algunos ejercicios de escucha activa para diferentes edades. Empecemoooos!!

A partir de 2 años:
   Escuchar sonidos de animales. https://www.youtube.com/watch?v=YxOrQM2lM-0 ) 

 En primer lugar, se les pregunta qué animales conocen y qué sonidos hacen, haremos un recorrido por los diferentes animales diciéndoles los nombres y onomatopeyas. Después, se les pedirá que se sienten y escuchen con los ojos cerrados los sonidos de los animales y nos digan cuáles son. 

   Posteriormente, podemos jugar a las adivinanzas sobre estos mismos animales, ya que, estimula la escucha activa y la atención en lo que se está diciendo sin interrumpir; entre muchísimas cosas más como: la creatividad, desarrollo de conceptos, aumento de vocabulario, asociación de ideas y...disminuye el aburrimiento!!! ;P. Por ejemplo: Es un animal que vive en la granja, tiene dos patas, plumas, pico, pone huevos y hace..."poooo, po,po,po,pooooo" se puede añadir o descartar pistas.

Aquí os dejo un enlace de una página de adivinanzas. http://www.adivinanzasparaninos.es/


A partir de 3 años:

   Seguir indicaciones. 

Daremos órdenes sencillas para comprobar que nos entienden bien. Por ejemplo:

- Ponerse de  pie.
- Agacharse.
- Mirar por la ventana.
- Sentarse en una silla.
- Tocarse la nariz.
-Saltar.
- Etc.


Podemos pedirle que realicen las mismas acciones con los ojos cerrados, y sugerir a algún/a participante que dé las indicaciones. 

También podemos jugar a: 

A partir de 4: 

Si quieres dialogar...

Ésto, lo podemos realizar en cualquier momento cuando estamos hablando de un tema, ya sea con otros adultos o con niños/as. Se realizan cuando hablas dos o más personas a la vez. Puede usarse en casa o en el cole! así, trabajamos la importancia de escucharse y respetar los turnos.
 (CP. Montessori.Móstoles.09)

Se canturrea:

Yo:
si quieres dialogar/hablar...

Los demás ninños/as:(repiten lo que digo)
Si quieres dialogar...

Yo:
 ¡¡Tu turno has de esperar!!

Los demás niños/as: 
¡¡Tu turno has de esperar!!

Yo:
 y el turno le toca a...(digo el nombre de la persona a la que le toca señalándolo con el dedo).

  

A partir de 5 años:

Cuando yo diga...

Vamos a hacer una prueba para ver si nos escuchan bien ¡¡ poniendo atención!! 

  Cuando digáis una cosa, ellos tendrán que decir la contraria. Por ejemplo:

Si yo digo A,                                        YO: A, A, A.                       YO: a
ellos dicen O.                                      ELLOS: O, O, O                ELLOS: o

Cuando yo diga O,                             YO: O, O, O.                       YO: o
Ellos dirán A                                      ELLOS: A, A, A.                ELLOS: a.


Podemos cambiar la vocal "a y o" por palabras como: " sí y no", "bien y mal",  "Pepe y Juan", "arriba y abajo", ¡¡ lo que se nos ocurra!!


A partir de 6 años:

Juego del despiste...

Hay personas que dicen una cosa y hacen otra... no? Así que, vamos a pedirles que hagan lo que VOSOTROS DIGAIS, no lo que hagais...

Por ejemplo, vosotros decís: 

- ¡Tocáos las frente! (pero os estáis tocando la nariz).
- ¡Tocáos la boca! (os tocáis la oreja).
- Me pongo de puntillas (os agacháis)

Recordadles que tienen que hacer !!lo que decís!!

Después del ejercicio, compartid vuestras impresiones sobre el juego: cómo se han sentido, qué os ha parecido; qué creéis que es más importantante, lo que decimos o lo que hacemos.

Espero que os haya gustado, en el próximo post...

¡¡ más ejercicios!!

Ejercicios de reflexión...

¿Hasta que punto crees que es capaz tu hijo de expresar exactamente lo que siente con palabras? 

Si le preguntases cómo se siente, ¿podría responderte con una palabra exacta o te define lo que le pasa?

¿Es capaz de identificar la gama de sentimientos diferenciando matices?

¿Es capaz de diferenciar los sentimientos de los demás?

¿Hasta qué punto tolera la frustración, la derrota?

¿Cómo expresa la ira, el enfado?

¿Cómo resuelve los conflictos?

¿Hasta qué punto es independiente a la hora de resolverlos?

¿Es capaz de pensar en diferentes modos de resolver los conflictos?

¿Sabrías tú mismo identificar tus propias emociones y diferenciar los matices?

 Os dejo una tabla para que le echéis un ojillo!  

Como recomendación os dejo el siguiente libro:  

- Carranza, María Luisa. Conflictos emocionales del niño. Editorial, Concepts.

¿Cómo podemos comprender mejor a nuestros hijos?

 Pues para comprenderlos mejor es imprescindible desarrollar la escucha activa...sí, sí...

                  ¡¡¡ESCUCHA ACTIVA!!!

 Ésta es una herramienta muy eficaz a la hora de comprendernos mutuamente. Normalmente nos oímos, pero no nos escuchamos y mucho menos de manera activa. Escuchar implica ir un poquito más allá que simplemente oirnos, es intentar ponerte en los zapatos del otro, y hacer silencio interior, controlar nuestro impulso de intervenir y opinar, es querer entender más que imponer nuestro pensamiento o criterio, que para eso, como bien dicen...

"Tenemos dos orejas y una boca, para escuchar el doble de lo que hablamos"

   Si aplicamos esto a nuestros hijos, es ofrecerles protagonismo a lo que ellos están viviendo. La comprensión nace de la escucha activa, evitando juicios morales, ideas preconcebidas, consejos o soluciones rápidas y sermones que nos alejan más de ellos. Para ello deberíamos de destronar tendencias tales como:
       

1. Juicio: "Deberías...", "lo que tienes que hacer es..." esto de manera reiterado genera sensación de no haber entendido y de deber de cumplir órdenes sin posibilidad de cuestionarlas. 
2. Ridiculización: "¡¡Mira qué mayor parece, si se pone hasta zapatos de tacón!!"  esto puede llevar a un estado de inferioridad, ridículo, incomprensión e incapacidad de maduración. 
3. Etiquetación: "Eres un vago". Esto crea rechazo de la persona etiquetada y dificulta la comprensión, por parte de quien lo presenta,  del comportamiento que ha originado la etiqueta.  Las etiquetas generalizan, no hablan del ser de una persona, de los comportamientos, si no de unas acciones realizadas en un determinado momento. 
4. Negativismo:"No das una". Genera pensamientos improductivos hacia lo que el otro puede o no hacer, llevando hacia posturas pesimiestas que invalidan las posibilidades de quien recibe el comentario.
5. Momento: En ocasiones se emplean comentarios acertados en momentos inadecuados.

  En este punto podríamos preguntarnos:

¿Soy capaz de comprender los puntos de vista de los demás incluso en una discusión?

¿Cómo abordo las situaciones problemáticas de todos los días?

¿Soy capaz de escuchar lo que dicen los demás?

¿Ayudo a la gente a que reflexione sobre lo que está diciendo?

¿Cuál es mi tendencia más habitual?

¿Utilizo alguna tendendencia de las anteriormente descritas como negativismo, etiquetación...?

¿Qué efecto produce eso en mi hijo?

 

Nuevo taller para madres y padres !!

Ya casi, casi está listo!! en breve anunciaremos fecha, lugar y precio!!!

La comprensión de los sentimientos de los hijos

La empatía como habilidad, trata de un modo de estar, comportarse y mirar, que invitamos  a reflexionar de cara a su integración. Significa penetrar en el mundo privado del otro, vivir temporalmente su vida moviéndose en ella con delicadeza... Hasta cierto punto, quiere decir que hay que dejar de lado tu propio yo, tus ideas, opiniones, sentimientos personales...para abrirse y comprender los de otra persona.


   La empatía por parte de las madres/padres provoca en sus hijos/as efectos importantes como:

• Mejor capacidad de autoconocimiento y auto-comprensión de su realidad personal.
• Toma de conciencia de sus problemas, potencialidades y recursos.
• Apropiación de su situación y adquisición de actitud de responsabilidad.
• Promoción de la auto-confianza de los padres.
• Sentimiento de adhesión y afinidad hacia el padre, madre, y el núcleo familiar en general.
• Mejor participación y colaboración en las actividades familiares.
• Refuerzo de las actitudes de solidaridad y compañerismo entre los hermanos así como de éstos hacia los padres.
• Promoción de la empatía en el niño hacia sus semejantes, base de los comportamientos altruistas y de la solidaridad.
• Actitud positiva hacia el estudio y el trabajo escolar diario.

  

 El niño que se siente escuchado, comprendido y acompañado de manera sensible y cercana en su proceso de formación genera en él actitudes promotoras de crecimiento y maduración únicas.

¿CÓMO SE DESARROLLA? 6 tips que pueden ayudarte:

1. Escuchar con la mente abierta y sin prejuicios. Ser respetuososcon los demás.

2. Prestar atención y mostrar interés por lo que nos están contando, ya que no es suficiente con saber lo que el otro siente, sino que tenemos que demostrárselo.

3. No interrumpir mientras nos están hablando y evitar convertirnos en expertos que se dedican a dar consejos, en lugar de intentar sentir lo que el otro siente.

4. Aprender a descubrir, reconocer y recompensar las cualidades y logros de los demás. Esto va a contribuir, no solamente a fomentar sus capacidades, sino que descubrirán también nuestra preocupación e interés por ellos.

5. Cuando tengamos que dar nuestra opinión sobre lo que nos están contando, es muy importante hacerlo de forma constructiva, ser sinceros y procurar no herir con nuestros comentarios.

6. Ten buena predisposición para aceptar las diferencias que hay con los demás, ser tolerantes y pacientes con los que nos rodean y con nosotros mismos.

EJEMPLO PARA APRENDER EMPATÍA

Cuando se hace un regalo, ¿en quién se piensa, en quién lo hace o en quién lo recibe? Este podría ser el inicio de uno de los ejercicios que a continuación se proponen. Si se hace un regalo a alguien, pensando en la belleza de lo que se ha realizado de manera artesanal, y se le regala a alguien movido por el consumismo, se deja de ser empático, para ser egoísta. Hay que ponerse en el lugar del otro, en sus zapatos, y el regalo a alguien encantado si va de compras, tendrá que ir en esa línea, sin importar lo que signifique para quien regala. Esta es la definición de empatía.

JUEGO:educativo para desarrollar la empatía y el conocimiento de las emociones en los niños y niñas

OBJETIVOS

• Desarrollar la empatía, capacidad de ponerse en el lugar del otro.
• Fomentar la capacidad de reconocer las emociones ajenas.
• Favorecer el desarrollo de la inteligencia emocional y las habilidades sociales.

PARTICIPANTES

Niños y niñas de 6 años en adelante.

MATERIALES

• Zapatos.

EN QUE CONSISTE EL JUEGO

El juego consiste en ponernos literalmente los zapatos de otro y tratar de completar un circuito. De este modo aprenderán como no es fácil estar en los zapatos del otro, a veces lo que a nosotros con nuestros zapatos (aquellos que nos quedan bien), nos parece sencillo, puede ser complicado en los zapatos de otro. Aprenderemos a ponernos en el lugar de los demás.

INSTRUCIONES

Preparación: Preparamos un circuito, cuya dificultad variara en función de la edad de los participantes. Colocaremos a los participantes en círculo y les pediremos que se quiten los zapatos. Tendremos preparados diferentes tipos de calzado de diferentes tallas (zapatos muy grandes, otros muy pequeños, de tacón, con la suela estropeada, zapatos cómodos para correr, chanclas que dificulten correr, dos zapatos del mismo pie o uno de cada talla, etc..)

Explicación:Les explicamos a los niños y niñas lo siguiente: “Vamos a descalzarnos para ponernos los zapatos de otros. De este modo vamos a desarrollar nuestra empatía, ¿sabéis lo que es la empatía? La empatía es la capacidad de ponerse en el lugar del otro.

Les pedimos a los participantes que se quiten su calzado y se sienten en círculo. Una vez sentados, les pedimos que cierren los ojos. Con los ojos cerrados colocamos de modo aleatorio un par de zapatos delante de cada participante. Una vez colocados los zapatos, les pedimos que abran los ojos y que se pongan cada uno de ellos el calzado que tenga delante (habrá zapatos que les queden grandes, otros pequeños y difíciles de poner, algunos con los que sea fácil caminar y otros con los que se haga complicado).

Una vez calzados con los zapatos correspondientes. Les explicamos a los niños y niñas que deben cumplimentar el circuito (en el cual puede haber obstáculos, escaleras, saltos, subirse a algún lado, agacharse, etc.), las normas son que han de finalizar el circuito con los zapatos que llevan puestos, es decir no pueden quitarse los zapatos en ningún momento.

Realizaremos la dinámica varias veces, para que cada uno haga el recorrido con diferente tipo de calzado.

Finalmente, realizaremos una reflexión conjunta, donde deben explicarnos sus dificultades, como se han sentido, si les ha costado o no terminar el circuito, y como se han sentido. Y les explicamos lo siguiente, en muchas ocasiones juzgamos a los demás desde nuestro punto de vista, seguramente a todos nos parecería fácil terminar el circuito con nuestros zapatos, pero cuando nos hemos puesto otros zapatos hemos podido comprobar que no era tan sencillo y hemos experimentado lo que otros experimentan.

Celia Rodriguez Ruiz.

http://www.educayaprende.com/

Juegos y estrategias de inteligencia emocional para casa!

Hola a todos!!! os adjunto unos cuantos juegos y estrategia que podéis usar en casa para poner un poco en práctica esto de la inteligencia emocional en familia. 

1. DECÁLOGO FAMILIAR:

     Consiste en describir juntos el tipo de familia que deseamos crear, respondiendo a preguntas tales como:

           - ¿Qué significa ser de esta familia?.
           - ¿Qué valores compartimos?
           - ¿Qué nos gusta y qué no nos gusta?
           - ¿Qué clase de familia somos?
           - ¿Cuáles son nuestras normas?
           - Consecuencias del incumplimiento de las mismas.

    Al final, las normas propuestas, descritas y aprobadas por todos lo colgaremos en un lugar visible de casa, como en la nevera, en el salón. A medida que vaya pasando el tiempo, se irán modificando aquellas normas en función de la evolución  de la familia.



   2. DIARIO FAMILIAR:  


    En esta propuesta, se elaborará un diario compartido por toda la familia. Éste puede ser un cuaderno en el que cada uno de los componentes pueda escribir sus pensamientos, experiencias, preguntas, preocupaciones, etc. Los demás pueden contestarle, incorporar fotos, dibujos, notas, recortes, palabras de ánimo.


   3. JUEGO DE CARTAS: 

Crearemos una baraja de cartas representando los diferentes sentimientos. Ésto lo podemos utilizar para:

* Diariamente, escoger una carta con la emoción que más nos identifique ese día y pegarla en la nevera. el resto de la familia, puede hacer lo mismo y, en un momento del día comentar el motivo de por qué se ha escogido.

* Podemos hacer parejas de emociones contrarias, o si se hacen varias iguales, jugar con ellas tipo memory. ponerlas boca abajo y tener que ir encontrando las parejas.

* Las podemos usar para jugar también al Pictionary. Uno escoge una carta, dibuja una emoción y el otro miembro debe de reconocerla.





   4. LECTURA DE CUENTOS: 

   En este caso, podemos coger cuentos en los que podamos identificar los sentimientos de los personajes principales y el modo de cómo lo expresan. Para ayudarles con la empatía, creatividad y resolución de conflictos, podemos preguntarles a los niñ@s de qué manera habrían actuado ellos en el caso del personaje del cuento.


5. TALLER DE COCINA:

   Por un lado, como ocurre con otro juegos didácticos, esta actividad además de ser entretenida está orientada a satisfacer y ser compartida con otras personas. Esto supone que el niño juega a adivinar qué es lo que puede agradar al otro, cómo sorprenderle o gratificarle por algún motivo. Por ejemplo, dejarle hacer o ayudar una tarta para el cumple de su madre, padre o hermanos.

   Por otro lado, cocinar tiene mucho de un elemento de inteligencia emocional: la capacidad de posponer la gratificación. Muchas veces los juegos a los que se enfrentan los niñosbuscan la satisfacción inmediata de su deseo de gratificación o estímulo personal. Cuanto mayor es la habilidad de un niño de posponer la gratificación, mayor es su capacidad de esfuezo, paciencia y control emocional en definitiva.

   Cuando empleamos la cocina como elemento lúdico, el niño puede incorporar el manejo de emociones como la inquietud, el nerviosismo, o la impaciencia que supone tener que esperar a la finalización del plato que se ha preparado, para más tarde, poder disfrutarlo en toda su dimensión.
                                                               





                                                                                                     Fuente: manual de inteligencia emocional.

Las emociones de los hijos...

   Los niñ@s al igual que los adultos experimentan sentimientos, en consecuencia con ciertos hechos ocurridos. 

   Desde bebés, el modo en que los adultos reaccionan cuando el niñ@ sonríe o llora constituye un ejemplo de respuesta  a las emociones del otro en ambos sentidos. Este vínculo que se forja desde tan pequeños proporciona el vehículo más sencillo a través del cual, los padres/madres  enseñan cómo relacionarse, comprender y conectar con otras personas. 

Ésta sensación de seguridad, de sentirse comprendidos en estos primeros momentos de nuestras vidas, ya es un paso para más adelante encarar sucesivos encuentros con compañeros o amigos.

   A medida que pasan los años, el modo en que el niño afronta una situación de crisis, va a ser reflejo en buena medida del modo en que la familia afronta las crisis.

   Un ataque de enfado o rabia, puede ser una oportunidad única. Lo ideal es que los padres no se pongan al nivel del niñ@ (enfadandose también), ni tomen una actitud pasiva.  Intentemos evitar estos extremos, controlar nuestro propio enfado intentando conectar con el/la niñ@ ayudándoles a encauzar su propia rabia. Ésto no es algo fácil, y no quiere decir que se viva siempre en un estado de paz y tranquilidad, pero es construir un espacio flexible para poder recuperarse de una situación difícil con cierta rapidez y con las menores consecuencias posibles.

En este punto, reflexionemos....

• ¿Hasta qué punto es capaz mi hijo de expresar sentiminetos con palabras? si le pregunto cómo se siente, ¿puede responderme con un término que describe un sentimiento o me explica lo que sucede?¿es capaz de identificar una gama de sentimientos diferenciando sus matices?¿es capaz de identificar los sentimientos de los demás?

• ¿Hasta qué punto tolera la frustración? ¿cómo expresa la ira, el enfado u otros sentimientos de difícil manejo?

• ¿Cómo resuelve los conflictos?¿hasta qué punto es independiente a la hora de resolverlos? ¿ es capaz de pensar en diferentes modos de resolver los conflictos?...